Sa ne amuzam....

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum s a scuipi tot ce ai baut! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Bancuri cu profesori, elevi si studenti 1.Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald ? - Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid ! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 3.Un grup de cercet?tori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizic? cuprinzând toate cuno?tin?ele din domeniu. Se hot?r?sc s? fac? un sondaj ca s? afle în cât timp o vor înv??a studen?ii. Merg mai întâi la francezi ?i ??tia zic c? o înva?? în 4 luni ! Apoi merg în Germania ?i nem?ii spun c? o înva?? în 2 luni ! ?i în final ajung în România, într-un c?min studen?esc unde to?i erau be?i mor?i ! Îl trezesc pe unul ?i îl întreab? : "În cât timp reu?e?ti s? înve?i toat? cartea asta ?" ?i studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!" 4. Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996 Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare ! O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta. Dati-mi o bara metalica din lemn. Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ? Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea. Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori. Fa-mi o lista cu el. Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. Sa nu va dati jos din mersul trenurilor. Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ? Impartiti suprafata in 3 jumatati egale. Lipeste calcaiele pe langa corp. Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu. Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc ! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 5.La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul... - Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ...liniste... - Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ??? ...liniste...la care o voce de undeva din spate... - Scarba vrea sa ne pice !!! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 6.Un student intarzie la un curs. - Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent. - Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC. - Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 7.Profesoara : Copii, ce ne da porcul ? Un elev : Carne ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ? Un alt elev : Carne si oua ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ? Un al treilea elev : Teme pentru acasa ! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 8.Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da ! - Dormi ? - Bineinteles ca dorm ! - ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 9.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 10.Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune : - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 11.Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului : - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ? - Profesorul : Da ! - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 12.La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste. - Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev. - Nuuu, raspunde grabita invatatoarea. - Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva. - Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea. - Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii. - Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea. - Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 13. "Directorul unui internat îi previne pe b?ie?i : - Dac? d? dracu' ?i-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oar? îl ard cu 20 de Euro ?i a treia oar? cu 40 Euro ! Din spate, o voce timid? : - Dom' director, da' un abonament cât cost? ?" xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 14.Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general..... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 15. Se spune c? s-a petrecut la Politehnica din Bucure?ti. Studen?ii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici m?car nu-?i cuno?teau profa. Un grup de studen?i a?teptau ?i ei... Vine o tip? fain? cu un ?al în jurul gâtului, iar unul din studen?i zice : - Iat? vine un sol de pace c-o n?fram?-n vârf de b??. ?i to?i se pr?p?desc de râs. Se uit? tipa atent la ei ?i intr? în sal?. Studentul în fapt? : - Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur m? pic?. Dar î?i încearc? totu?i norocul ?i intr? în sal?. Când s? trag? biletu’ cu subiectu’, profa întreab? : - Tu e?ti Mircea ? - Eu sunt doamn?. Dau acum sau vin la toamn? ?! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 16.Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?” Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...” xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 17.Lec?ie de gramatic? la Târgu-Mure?. Profesoara le explic? elevilor despre gradele de compara?ie ale adjectivelor. Dup? ce termin?, vrea s? vad? ce au în?eles copiii ?i le cere s? dea exemple : - Ionel, spune profesoara, d? un exemplu de adjectiv la cele trei grade de compara?ie. Se ridic? Ionel ?i spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai în?eles perfect. Ai nota 10 ! Ia s? vedem acum dac? Ani?oara a în?eles cum e cu gradele de compara?ie. Se ridic? Ani?oara ?i spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt. - Bravo Ani?oara, ai ?i tu un 10 ! - Ia s-o vedem acum ?i pe Ildiko. Se ridic? Ildiko ?i începe : adânc, mai adânc, ioi ! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 18.Clas? de maghiari la ora de limba român? : „Gyury, spune, te rog, o propozi?ie !” - "Duminic? me duc la pedure". - Gyury, drag?, nu-i bine. - "Atunce nu me duc". xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 19.Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele : ? Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: ? Uite-o pe diriga - acum e moarta !!! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 20.Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?" Studentul: "Pinci ?" xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 21.Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx