Iarna in imagini neplacute....

Atentie la ce se poate intimpla:

Cam asa ar fi un kit de urgenta pentru masina

Bancuri.....:))))

Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta… Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe… - De ce sunt ţiganii muzicieni ?- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”. .................................................................................. - Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… - Păi nu te mai du! - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa! .................................................................................. Şeful către noii angajaţi: – Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate. .................................................................................. 90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile. ............................................................................. Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre! ..................................................................................... Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.Managerul:- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi! ........................................................................... - Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta. - Mi-am pus-o! - Pune-mi-o si mie! .................................................................................... Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea: - De ce nu ti-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe caldura asta? ................................................................................ Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate: - Dragul meu, sunt insarcinata! - Si tu? .................................................................................... Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:. -"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul. -“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis. "Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!" .................................................................................... Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea. Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su. ..................................................................................... Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace. .................................................................................. Într-o intreprindere de producție: „Stimate lucrătoare Dacă purtați halate lungi și largi,feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strîmte,feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere. Conducerea .................................................................................... - Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez? - Puneţi-l într-o cutiuţă! ................................................................................... M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni! .................................................................................... Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta.. - Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna.... ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum , dintr-o data , brusc, nu îți mai plac! ............................................................................ - De ce sus albim si jos nu? - Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii. .................................................................................... Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine. ............................................................................ Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat: - Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

Sfaturi de sezon pentru soferite...ca soferii cred ca le stiu pe toate.

Verificari necesare pentru masina cind vine iarna….. ca sa nu ajungeti in situatia de mai jos:

1.Inlocuirea anvelopelor cu cele de iarna si presiunea din anvelope....

2.Verificarea nivelului de ulei.... 3.Verificarea antigelului .... 4.Verificarea stropitoarelor de parbriz si a stergatoarelor ... 5.Verificarea bateriei si sistemului de incarcare(alternator)... 6.Verificarea luminilor, incalzirii si dezaburirii sunt esentiale iarna. .... 7.Verificarea conductelor si furtunelor..... 8.Verificarea franelor .....

Alte necesitati: Exista cateva lucruri pe care trebuie sa le ai in masina pe timpul sezonului rece, daca pleci sau nu din oras. Printre acestea se numara o patura, sosete groase, cizme, manusi, o trusa de prim ajutor (aceasta trebuie sa o ai in masina indiferent de anotimp), produse alimentare pe care le poti pastra, insa ai grija ca o data la cateva saptamani sa le inlocuiesti - poti apela, de exemplu, la batoane cu proteine ,o rezerva extrema de 10 litri combustibil, cabluri, nisip sau sare, o lopata, o racleta pentru gheata, o lista cu telefoane pentru cazuri de urgenta, o lanterna si incarcator de telefon pentru masina si apa.Rezervorul trebuie sa fie cel putin pe jumatate plin si pentru a evita condensul excesiv dar si pentru ca consumul poate creste foarte mult si exista riscul mai mare de a se termina combustibilul. Daca totusi aveti probleme sunati un prieten sau o firma de tractari...:)))

Eu m-am tavalit de ris...:)))))

Un tip vine la un magazin de vopseluri: - Vopsea verde aveti? - Da! Raspunde vanzatorul. - Bine! Dati-mi o cutie. Ia cutia, o desface, se uita inauntru si zice: - Da' pensule aveti? - Da! Raspunde vanzatorul. - Da-mi te rog si o pensula! Ia tipul pensula, o baga-n vopsea, scoate p... si-ncepe s-o vopseasca verde. Vanzatorul mirat, intreaba: - Nu va suparati... da' ce faceti?!!! Tipul raspunde: - Ieri m-am casatorit, iar nevasta-mea pretinde ca n-a vazut p... in viata ei... daca ma-ntreaba de ce e verde... o omor... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Va spun un lucru strict secret M-am abonat la internet In prima zi de stat pe chat 9 gagici am agatat .......................... Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul X Cand le-am zarit pe toate 9 Doamne, parc-am intrat la ZOO ............................. Prima-i bruneta cu par drept Pe maini, pe fatza si pe piept Si m-a privit zimbind usor Trantita intr-un carucior ............................... A doua insa m-a uimit Cu nasul ei cel ascutit Putea sa taie castraveti Dintr-un judetz in alt judetz ................................... A treia mi-a rinjit cuminte Cu gura fara nici un dinte C-un jet de stropi s-a prezentat : "Salut, sunt Silvia Scarlat" .................................. A patra tipa cred c-avea Vreo 4 tone si ceva Din fusta-i stramta de nailon Faceai trei huse la camion ............................... Pe-a cincea n-o vedeam de loc Doua grisine-n virf c-un smoc Spre mine cand s-a indreptat De la efort a lesinat .................................. A sasea-i buna, ma incita Insa de-a saptea e lipita Vai ce mirifice fapturi Trei maini, un ochi si doua guri ................................. A opta arata beton Proptita-n carja si-n baston La 83 de ani si-un pic Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic ....................................... A noua tipa, dragii mei, Te dizolvai in ochii ei "Eu sunt Marina" mi-a soptit O noapte-ntreaga ne-am iubit .................................. Acuma daca vreti sa stiti De ce am ochii obositi Si merg mai cracanat putin Marina mea era... Marin! :)))))))))))))))))))))))))))))))))

Bancuri...

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada ... - Mai bine te duci in padurice ! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit: -Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini! -Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi! Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa: -Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare! -Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi! Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa: -Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!" XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic." Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?" Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?" Enervat stinge tigara si intra in casa? - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa. - Am fumat o tigara pe balcon. - Doua zile? XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci). Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: intr-un CURcuDUS! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Bula il intreaba pe tatal sau: -Tata, care este diferenta intre practic si teoretic? Tatal raspunde: -Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$. Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da. Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord. Acum tatal ii explica: -Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pana in varful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pana in varful copacului. - Si daca se suie si el pana in varful copacului? - Mai dute'n...., tu tii cu ursul? XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba, am uitat sa ma pis!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invat eu!" XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX In noaptea nuntii , Ion si Maria -Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma acolo unde fac pipi ... Dupa un minut ... -Tampitule , nu in oala de noapte !!! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria zice: - Bai, Ioane, iti miros picioarele! La care Ion raspunde: - Daca vrei! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Seara , cind s-au dus la culcare I&M . Ion: Marie , simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex). Maria: Ioane , nu pot ca mine is programata la doctor la ginecolog si am facut curat . Dupa vre-o 15 minute: Ion : Marie ,da la stomatolog ai programare miine ? Ion, pe patul de moarte: Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata? La care, Maria: Apai ma, Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?...

DORELE ,probleme ma??...;))))

Decodor explicativ pentru module intermediare pentru adaptarea comenzilor de la volan pentru unitati DVD-RADIO-CD AUTO

Decodor explicativ pentru module intermediare pentru adaptarea comenzilor de la volan pentru unitati DVD-RADIO-CD AUTO .............................................................. Tiens ! je viens de trouver un truc sur le net pour les commandes au volant je sais pas si ca va aider beaucoup de monde mais voila on va decouper la ref de l interface de cedric afin de mieux comprendre vous allez voir , c est simple . donc le CA-R-JV.151 a quoi correspond tout ca ? c est tres simple voila : - CA = Comfort adapter - R = Radio ( radio-navigation) - JV = jvc ( pi pour pioneer par exemple )* - 15 = opel ( 01 pour audi par exemple ) ** - 1 = numero d ordre .................................................... j espere que ca va aider d autres personnes pour leur recherches ............................................................................................. *marques autoradios AL = Alpine BE = Becker BL = Blaupunkt CL = clarion JV = Jvc KE = Kenwood SO = Sony VD = Vdo ............................................................................. **affectation des vehicules 01 audi 02 bmw 03 citroen 04 daewoo / chevrolet 06 ford / fiat 08 huyndai 10 jaguar 13 mercedes / man 14 nissan 15 opel 16 peugeot 18 renault/rover 19 saab / suzuki / scania / ssang young 20 toyota 22 VW/ seat / skoda ........................................................................ Preluare de pe un forum francez.

Inventivitate-Haios

Gindire inginereasca-Inventivitate haioasa

JANTE ALIAJ R 17 +ANVELOPE 215/40 ZR 17

De vanzare pentru OPEL VECTRA sau alte tipuri de masini,pachet de JANTE ALIAJ CU CAPACE R 17 si Anvelope 215/40/ZR17-PRET 200 EURO.

DVD AUTO JVC EXAD KD-AVX2

VANDUT-Are telecomanda si cablajele ISO dar si cablaj pentru adaptor comenzi volan pentru OPEL VECTRA B. Specifications AV Systems Monitor KD-AVX2 Screen Size 3.5 Inch Wide Screen Resolution 320 x 3 x 234 Color System NTSC LCD Type TFT Active Matrix LCD CD Player KD-AVX2 MP3/WMA Compatible with ID3 Tag/WMA Tag Yes WAV Compatible with WAV Tag Yes CD-R/RW Compatible Yes CD Text Yes Random/Repeat Play Yes Disc Name Registration Yes Direct Track Access Yes (with remote control) DVD Player KD-AVX2 DVD-R/-RW, +R/+RW Compatible Yes Video DAC 12-bit/108MHz DAC Video Format NTSC GIGA MP3 MULTI Yes DivX(R) Compatible No DTS/Dolby Digital/MPEG Audio Yes Dual-Zone Function Yes Video CD Playback Yes Shock Proof Memory Yes Direct Chapter Access Yes (with remote control) Pause/Step/Slow Yes (with remote control) Zoom Yes (with remote control) Frequency Response 16 - 22,000Hz (DVD fs=48kHz), 16 - 88,000Hz (DVD fs=192kHz), 16 - 20,000Hz (CD) Dynamic Range 93dB (fs=48kHz) Channel Separation 85dB (at 1kHz, fs=48kHz) Signal-to-Noise Ratio 95dB (fs=48kHz) Wow & Flutter Less than measurable limit CD Changer Control KD-AVX2 MP3 Control Yes (with CH-X1500) CD Text Yes (with CH-X1500) Disc Name Registration Yes Random/Repeat Play Yes iPod/iPhone Control KD-AVX2 Play / Pause / Skip / Search Yes Random/Repeat Play Yes Text Yes SDHC/SD [6] KD-AVX2 SD Slot Yes SD Playback Yes Radio Tuner KD-AVX2 SIRIUS Ready Yes Tuner Type HS-IV Yes Preset Stations 18 FM, 6 AM SSM (for FM) Yes Station Name Registration Yes AFNS/PNC Yes Seek (Up/Down) Yes Stereo/Mono Switch (for FM) Yes European Switchable Tuner Yes FM Frequency Range 87.5 - 108.0MHz Usable Sensitivity 11.3dBf (1.0uV/75 ohms) 50dB Quieting Sensitivity 16.3dBf (1.8uV/75 ohms) AM Frequency Range 522 - 1,710kHz Sensitivity 20uV Amplifier KD-AVX2 Maximum Power Output 200W (50W x 4) Continuous Power Output (RMS) 4CH: 20 watts per channel into 4 ohms, 40Hz - 20kHz, at no more than 1.0% total harmonic distortion + N MOS-FET Amplifier Yes Audio DAC 96kHz/24-bit DAC Source-Specific Volume Control Yes Volume Attenuator Yes Balance/Fader Control Yes Equalizer 7-Band iEQ Yes Headphone Surround Yes Max. Amp Gain Switcher Yes Amp Defeat Switch Yes Adjustable Line Input Yes (Gold-plated) Line Output Terminals (pair) 2 Pairs (Gold-plated) Second Audio Output Terminals Yes (Gold-plated) Subwoofer Output with Level/Frequency Control Yes (Gold-plated) Composite Video Output Yes (Gold-plated) Frequency Response 40 - 20,000Hz Load Impedance 4 ohms (4 - 8 ohms allowable) Pre-output level/impedance 2.5V/1k ohms Video Output Level/Impedance 1.0Vp-p/75 ohms Video Input Level/Impedance 1.0Vp-p/75 ohms Audio Input Level/Impedance 1.5Vrms/20k ohms General KD-AVX2 Face Type Motorized Slide-Out Face Yes Detachable Face Panel with Carrying Case Yes Wireless Remote Control Multi-Function Wireless Remote Control Yes COMPU PLAY Yes Tel. Muting Yes Power-Off Mode Eject Yes Dimensions (W x H x D) Installation Size 182 x 52 x 160mm Panel Size 188 x 58 x 12mm Detachable Face Plate Size 169 x 58 x 20mm Weight 1.9 kg

Bancuri ....

Bancuri cu imagini...

Bancuri cu imagini.

Sursa:Internet