La Multi Ani ANDREEA si ANDREI !

In ce directie sa o iau?

Sexi girls...

For FUN 3

For FUN 2

For FUN!

Bancuri....

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta? si aprinse lumina. - Nu, doamna, raspunse gradinarul. ------------------------------------------------ Judecătorul: - De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap? - Pentru că televizorul era prea greu! ------------------------------------------------ Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare... ------------------------------------------------ - Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine? - Care, aia în care mă rugai să-ţi imprumut 2 milioane? - Da - Nu, nu am primit-o… ------------------------------------------------ - Alo, Ioane, hai la o bere la baru' din colț. - Păi, cand te-am sunat eu acum o oră, ai zis că ai o migrenă îngrozitoare! - Aveam, da' acum a plecat la cumpărături. ------------------------------------------------ Apel către Matrimoniale: - Știți..io sînt băiat nepretențios..aș dori o fată care să fie frumoasă... deșteaptă... ăă... să știe să gătească... - Avem. Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre astea. ------------------------------------------------ - Scuzati-ma, imi datorati o mie de lei! - Nu va faceti griji! Va scuz! ------------------------------------------------ Care este cel mai bun vin? Vin la tine! Care este cel mai prost vin? Vin degeaba. ------------------------------------------------ În lift: - Vaai,domnule, băiețelul vă seamănă leit! - Șșșt..e copilul vecinului... ------------------------------------------------ El: - Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are. Ea: - I-auzi al dracului... și care-o fi a doua? ------------------------------------------------ - Bă, io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas'! - Și io. Da' după ce pleci tu. ------------------------------------------------ Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animal mic de companie? !?" Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 1 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l: - Ce are de special aceasta broasca pt. a costa asa de mult??? - Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...). Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera soţului, ii ureaza "La multi ani" si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati) - Dar ce faci draga la ora asta??? Barba-su ii raspunde: - Daca reusesc sa o invat sa si gateasca... tu va trebui sa te cari !!! ------------------------------------------------ Alinuta vine acasa de la scoala. - Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu? - Asa s-ar putea spune. - Atunci eu sunt practic vitelusa? - Asa s-ar putea spune! - Si tata ar fi taurul? - Nu, taica-tu e boul, pe taur nu-l cunosti tu! ------------------------------------------------ Intra unu micut intr-un bar si intreaba: - Al cui este pitbulul ala de afara? Se ridica unu mare, chel, si zice: - Al meu, ai vreo problema cu el? La care micutul ii zice: - Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua! ------------------------------------------------ In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. Dupa care taranul intrigat rabufneste: " Tara de cacat, atentate de cacat!" ------------------------------------------------ Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? - Vreau sa aflu ce zice un preot cînd îsi da cu ciocanul peste degete! ------------------------------------------------ Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce. -Datorita homosexualitatii. -Cum asa? -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. ------------------------------------------------ Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat calculatorul .... ------------------------------------------------ Seful ii spune angajatului: - Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede? - Da, obosesc repede! ------------------------------------------------ Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el: -Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde: -De ce? S-a intamplat ceva la 8:30? ------------------------------------------------ Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez? Doctorul: O cutie de pantofi. ------------------------------------------------ Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara. Mi-a zis foarte furios : - Pentru asta te platesc eu pe tine ? - Nu sefu, treaba asta o fac gratis . .. ------------------------------------------------ Nevasta către soţ: - Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti. Soţul: -Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț! -------------------------------------------------- -Alo, draga mea, ce-ți place mai mult, bananele sau căpșunii? - Ești la piață? - Nu, la farmacie...

Romanian jokes translated....I hope you have fun!

- What is a big girl(not married) ?- Big girl is a small girl, small and ugly!  xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Wife and husband savagely beat. The judgment is asked what happened:- First I called home during the service, then I undressed and lay me on the bed. And then, with a grin gave the moron telling me to run it on April 1st!  xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx If you woke up this morning by the words "Wake up, my dear, I made your favorite breakfast-lunch" means that:1. Sleep mistress.2. You awake yet.3. Evening, eve, she bought a Louis Vuitton bag4. It will serve you lunch mother-in-law, who came to visit for a month.5. You had a night to remember.6. Evening came home dead drunk, and when she wanted to pull your pants, you cursed her and you said you were married!7. Raining and you need to go for a walk with the dog.8. If you have life insurance, smell the coffee first and convince yourself that you do not get poison! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  A gentleman sea water enters to take a swim. Tired from lack of training and swallows water. Lifeguard noticed it, salt water, pulls him to shore and begins to make resuscitation maneuvers. Lord give off water, and some algae, and water and then water algae and seaweed ...Pass a lifeguard there and says:- Mister, get his ass out of the water because otherwise empty all great sea!   xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Two girlfriends discuss:- I love men as much as coffee ...- Understand: black, hard and hot!- No, four times a day!  xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  Q: How is a baby born?R: I bring storks to the door, then put it down and says: "Go in your mother pussy!"  xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A Russian oligarch with a Mercedes rage is stopped by a traffic cop. Behind his younger stop an ambulance and a fire truck.The policeman asks:-What are those?-You know you ... You asking again: Where's your first aid kit where you're extinguisher xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx   A real man is the man who rises from bed to rest a bit!  xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A great philanthropist dies.Widow raising a tombstone with the inscription"Rest in peace!" .Then find that the deceased has left all church property.Right to ask to engrave a row: "By coming to you"!

Bancuri

- Ce este o fată mare? - Fata mare e o fată mică, mică şi urâtă! ................................................................................... Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat: - Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie! ..................................................................................... Daca dimineata esti trezit de cuvintele "Trezeste-te, dragul meu, am facut mic-dejunul tau preferat", inseamna ca: 1. Ai dormit la amanta. 2. Inca nu te-ai trezit. 3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton 4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna. 5. Ati avut o noapte de pomina. 6. Seara ai venit acasa beat-mort, iar cand ea a vrut sa-ti scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit! 7. Afara ploua iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul. 8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua si convinge-te ca nu primesti otrava! ...................................................................................... Un domn la mare intra in apa sa fac o partida de inot. Din lipsa de antrenament oboseste si inghite apa. Salvamarul il observa, sare in apa, il trage la tarm si incepe sa-i faca manevre de resuscitare. Domnul da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge... Trece unul pe acolo si ii spune salvamarului: - Dom'ne, scoate-i fundul din apa ca altfel golesti toata marea! ...................................................................................... Două prietene discută: - Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua… - Înţeleg: negri, tari si fierbinţi! - Nu, de patru ori pe zi! ..................................................................................... I: Cum vine un copil pe lume? R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n piz-da ma-tii!” ............................................................................... Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri. Poliţistul intreaba: -Astea pentru ce sunt? -Va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul... ...................................................................................... Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic! ........................................................................................... Un mare filantrop moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" . Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze un rand :"Pana vin la tine"!

Cum sa ne cantarim ..... nu imi vine sa cred ca pana acum nu am stiut /// How to weigh ..... I can not believe I did not know yet

Cum sa ne cantarim ..... nu imi vine sa cred ca pana acum nu am stiut///How to weigh ..... I can not believe I did not know yet