Suzuki Samurai vs.Nisan Patrol-Recovery cu cinetica-GIURGIU 2010

Am gasit intimplator niste foto din 2010 de la GIURGIU-Festivalul de zbor si sport extrem Acolo am probat prima data o sufa cinetica.Cu ea am reusit sa scot cu Veverita Dale un ditamai Patrol y 61. Sufa a facut toata treaba. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Super BANCURI-Diferente reale din viata noastra de zi cu zi

Tepari din GALATI si din TULCEA-Tudose Vasile si Paraschiv Iulian Adrian

Atentie si la userul @ADI pe forum de 4x4 pe numele lui PARASCHIV IULIAN ADRIAN,din GALATI strada TUNETULUI 49 telefon 0749820093 si +393896512453 in Italia/Ravena In august 2012 l-am ajutat cu o inmatriculare in Bulgaria si din " neatentie" omul nu a venit cu cash pentru plata inmatricularii.Cardul omului nu a avut suficienti bani si motivul a fost ca angajatorul italian nu i-a livrat banii in timp util.Am inghitit "galusca" si i-am platit din buzunarul meu o diferenta de 200 euro pentru a putea lua masina de acolo cu acte cu tot urmind sa ii retituie cit mai curind posibil,el urmind sa ajunga urgent in Italia la munca. Nu a mai raspuns la telefon si nici la mail nici pina la ora la care scriu aceste rinduri.La prejudiciu se adauga si tractarea si comisionul meu ambele neincasate. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Alt caz este a cuiva de pe forum care a garantat 100% pentru o cunostinta ca este de buna credinta si ca ma roaga sa ii fac o asigurare de BG in valoare de 70 euro si sa o trimit prin curier cu ramburs.Asa cum intuiti cunostinta nu s-a dus sa ridice plicut cu toate ca inainte "abea nevoie urgenta de asigurare" si nici nu a mai raspuns la telefon.Colegul nostru nu a putut lua legatura nici el cu "cunostinta 100% sigura".Asa ca tot eu am ramas cu paguba. Cunostinta se numeste:TUDOSE VASILE Localitatea Loc. Colina Com. Murighiol Judet Tulcea 0746929629 sau 0758275278 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Internetul are memorie lunga si poate va ajuta pe altii sa se fereasca de acesti indivizi,mai ales ca cel de al doilea mai are de vinzare citeva masini si o casa prin delta.Mare atentie la tepe! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Morala pentru mine: Romanii sunt curve si trebuie lucrat numai cu banii inainte. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Casatorie de proba 24 H la MARITIMO SHOPPING CENTER CONSTANTA

Pentru cei care doresc o casatorie de proba pentru 24 de ore...sa mearga la MARITIMO SHOPPING CENTER si ELVIS va fi maestrul de ceremonii.Noi dupa 10 ani...am incercat din nou...

Disperare pentru un SERVICE AUTO.Caragiale este contemporan.

Discutie reala,intimplata astazi intre mine si un "patron"de service auto din CONSTANTA.

BANCURI 2-http://www.4x4forum.ro

Tiganu' il intreaba pe bulibasa: - Ce e aia democratie? - Democratie e cand cheltuim ajutorul social intr-o saptamana, dupa care mergem si ciordim ce-i al altuia. - Pai si ala nu zice nimic? - Ba da, dar aia e rasism. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat - Cand s-a intamplat asta? - Acum cateva minute. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX - Nevasta, am aflat un banc nou! E atat de tare c-o sa razi de-o sa-ti pice tatele! Ah, vad ca deja il stii... XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX - De ce nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele? - Pentru ca nu le ajungeau siretul! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el: - Gras! Scarbos! Paros! Imputit!... Betivul o intrerupe: - Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe gat, pe maini. - Doamne sfinte, ce s-a intamplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgariat in halul asta? - Eram putini! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa . Albul: - Ce rece este apa! Negrul: Si ce nisipos e fundu'! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX El: Vrei sa te mariti cu mine? Ea: Ai apartament? El: Nu… !! Ea: Ai BMW ? El: Nu.. Ea: Salariu ai ? El: Nu am salariu… dar… Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc? Si ea pleaca. Pleaca si el bolborosind: „Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe. In Bucuresti, in garajul vilei in care locuiesc, am un Porche, un Ferrari si un Merceses. E nebuna! De ce naiba sa mai cumpar si un BMW ? Si de unde salariu daca eu sunt bancher?!...” XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Merge unu ' intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman: − Care-i treaba cu borcanu? ? − Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai. − Si care sunt cele 3 teste ? − Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune: − Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta. − Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare? − Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: − Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga: − Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ? XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX O tipa, isi suna prietena: - Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc! - Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta! - Si cum ai rezolvat problema? - Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l! A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului. Sotul o privi un timp dupa care ii spune: - Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as ....! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Degustatorul de la un angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin. "Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil." "Exact", a spus directorul. "Dă-i inca un pahar sa guste!" "Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate” "Exact". Cel de al treilea pahar ... "Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusiv", a spus calm betivul. Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat... "Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si dacă nu ma angajati, va spun si cine e tatăl copilului!"

Pilula de ris de pe ANTISTRESS.RO

Bancuri 1

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari... Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă: - Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: - .si? de ce nu ai fugit? - Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul ! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Foto 3-Plaja MAMAIA-Navodari -februarie 2013

Foto 2-Plaja MAMAIA-NAVODARI februarie 2013