Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi, pentru a mări profitul companiei. Popescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei. Vasilescu: Am putea să lucram 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria. Gheorghe: Eu propun să nu mai plecam acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu, Vasilescu! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie lunga. Se apropie incet si intreaba soptind: Madamme, dansati? - Nu! veni raspunsul categoric. La care betivul: - Si de ce nu??? - Din 4 motive: 1.Suntem intr-o biserica! 2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie! 3.Madamme e mata? 4.Eu sunt popa! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab: - Cocaina? cocaina? - Nu, antrax. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade... Rusii au folosit un creion cu carbune. De 12 centi... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Undeva la tara... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba: - Hei, n-ai vazut o turma de boi? - De ce? Ai ramas in urma? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Organigrama romaneasca: xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Patronul. De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii. Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi conducă businessul. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200€ pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul “lasă bă că avem loc”. Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Echipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu “dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, ”sunt clienţii mei”. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Contabilele. Sunt nişte doamne nesatisfăcute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile…. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx IT-ul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Şoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Femeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Secretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma……la site-urile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi, când ajunge, se poartă mizerabil cu secretara. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Muncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Amantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing… Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele… Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ? Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi ! *********************************************************************************** Un ascultător: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi". ************************************************************************************ Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ? Radio Erevan : Când doarme paznicul. ************************************************************************************ Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ? Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor. ************************************************************************************ Un ascultător: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul ! ************************************************************************************ Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ? Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut. ************************************************************************************ Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult ! ************************************************************************************ Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ? Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui. ************************************************************************************ Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ? Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul. ************************************************************************************ Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte. ************************************************************************************ Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ? Radio Erevan : De gât. ************************************************************************************ O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ? Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec ! ************************************************************************************ Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ? Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism. ************************************************************************************ Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ? Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic ! ************************************************************************************ Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ? Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea ! ************************************************************************************ Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ? Radio Erevan : Repede ! ************************************************************************************ Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ? Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt. ************************************************************************************* Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ? Radio Erevan : Publicitate ! ************************************************************************************* Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani. ************************************************************************************* O ascultătoare: Ce este un corp transparent ? Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii ! ************************************************************************************** Un ascultător: Ce este un an lumină ? Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar. ************************************************************************************* Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ? Radio Erevan : Până moare. *************************************************************************************** Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ? Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria... *************************************************************************************** Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ? Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată... ************************************************************************************** O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ? Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi. ************************************************************************************** Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ? Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia. ************************************************************************************** Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ? Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva. ************************************************************************************** Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea târziu.

Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx *Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * - De unde vii la ora asta? - Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru? - Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte. - Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati? - Ah! Tu erai ?!! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx *A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra? R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx * Fii fericit ! Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.